я получила любовь, о которой молила, а теперь расплачиваюсь. долги должны быть отданы. даже если это долг перед вселенной.

я привыкла получать ответы на все вопросы. я знаю заранее, чем закончится любое начинание. можно назвать это интуицией. я знаю, что нужно делать, чтобы добиться желанного результата в разных ситуациях. это все очевидно. все ответы внутри нас. а жить все равно сложно

и так, я вернулась с практики в детском лагере, точнее съебала оттуда на 10 дней раньше окончания смены, но о приключениях в этом аду расскажу немного позже.

мне сегодня 20 лет и я залила кота слезами.
практически незнакомые мне люди написали и поздравили, одногрупники и приятели из университета тоже черканули пару строк, а кто и больше. но люди, которых я называла "друзьями" просто не вспомнили. и мой парень не вспомнил.
или может быть это нормальная нынче практика и я просто многого прошу? видимо, даже банальное "с днем рождения" вконтакте это слишком большой жест в мою сторону.

удивляет корреляция природы и человека. зарождение влюбленности пробивается с первыми ростками травы, переплетается с нежным запахом сирени, переходящей в алый запах акации под окном, столь же страстной и сладкой, как и все эти чувства. а лето всегда наполняет сердце вкусом клубничного варенья, журчанием моря и теплотой.
если бы только все это не исчезло, как опавшие листья в ноябре.

во время медитаций в последние два месяца постоянно плачу от тоски. тоски за домом, за своей жизнью. я здесь будто в клетке, будто в тюрьме, расплачиваюсь за грехи, которых я даже не помню. я знаю, что где-то там меня ждет моя планета. понемногу вспоминаю детали, свою внешность и фиолетовое небо, глаза которого наблюдают за мной и ждут моего возвращения домой.

1. понять чего ты хочешь от жизни
2. принять себя и свои мысли
3. научиться различать свои чувства
4. понимать свое отношение к окружающим. чтобы не забыть, лучше записывать.
вечный самоанализ. чувствую себя заключенной в своей голове, будто в дурке.

неебически сложно жить. природа депрессий очень сложна. я научилась подавлять все ее проявления, но она все равно жрет меня. я ведь знаю, что это все не мое. моего здесь нет. главное - понимать, что происходит. и однажды проснувшись ночью не пустить себе пулю в лоб.

люди привыкли вешать на все ярлыки. ебанутые, я сама не знаю кто я, а вы и подавно.

на сегодняшний день основная моя проблема, с которой я борюсь уже больше полугода, - это потеря себя.
не в плане, мол, какая беда, я не личность и прочее дерьмо.
а я просто перестаю себя осознавать, теряю полное понимание и осознание себя в этой жизни, в этом мире.
мне хочется плакать, когда в очередной раз я сижу на диване и не знаю куда двигаться дальше. что я здесь делаю? эта планета становится мне будто бы не родной. ощущение, что меня впихнули силой в незнакомую мне среду и приказали: Выживай!
плыву, что-то делаю, читаю поэзию, сплю, влюбляюсь, учусь, ем, не ем, курю, бросаю, пью вино по выходным, пиво по вторникам, пробуждаюсь и снова все бросаю, лежу овощем на диване, не употребляю, деградирую, развиваюсь.
а дальше что? кто же скажет, что дальше?
зачем все это?
вы хоть себе отчет отдаете?
вроде как все предельно ясно: родился, потусовался, окончил школу, затем универ, работа, скрасил все это дерьмо парой хобби или травкой по выходным, вот тебе и картина правильной жизни. можно читать книги, можно играть на фортепиано, можно путешествовать, бороться за понижение доллара, ходить на гей парады, в театр, участвовать в конференциях, семинарах, быть лидером, быть занудой.
но это ли есть истинная жизнь?
кто я?

мы встретились случайно и О. сказал, что я изменилась. я ответила, что прошло 8 лет, много что поменялось.
- по ту сторону закона, время течет быстрее, а жизнь становится однообразной. для меня прошло будто пол года.
странные сны. в жизни мы врядли когда-то еще будем общаться. да и встретимся ли вообще?
здесь не будет ужасных историй об отчимах. он был мне вторым отцом. как жаль, что сейчас нам нет дела друг до друга.

Нам не принадлежит ничего, что можно потерять.

"Если боишься терять, то ты ещё просто не нашел себя. Как найдешь - успокоишься, потому что устройство жизни таково, что нам не принадлежит ничего, что можно потерять. Вор залезает в карман, старость крадет красоту, болезни - людей, даже звезды скрываются за тучами, а мы так бессильны со всеми своими тюрьмами, законами, кремами, микстурами и телескопами. Бывает, что богатства возвращаются, люди вновь открывают глаза, а небо светлеет, но право собственности иллюзорно. Жизнь проста и прекрасна - она не дает никаких обязательств и не имеет долгов.

Но ты здесь не с пустыми руками, в них живой груз - любовь. Она, как привязанные в детстве варежки, никогда не теряется, не проходит, не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится".

прошло 12 дней, а жизнь ебанулась словно пол года. как быстро сменяются чувства. хотя, я бы это так не называла.
как легко перепутать эгоизм с любовью, желание обладать со страстью. и как просто невинная шутка превращается в новое чувство.

что за бред. почему все так странно. вечно блять приходят и срут мне в голову, я совсем временами теряю связь с настоящим "я" и не могу понять, где мои мысли, а где чужие. по-утрам хочется утопиться. но это нормально. хочется замкнуться в себе, изолироваться, слишком много людей. слишком много источников ментального дерьма.
вокруг кого кружится этот мир? ало, блять, я смотрю на вас глазами Бога. значит все вертится-кружится вокруг меня, я создаю все, что меня окружает. так почему же блять я не могу контролировать не то что свою жизнь, а свое сознание в принципе? жить в городе сложно. в этом ебаном ящике, где каждый норовит подключиться к твоим мыслям и вывалить туда очередную кучу ненужной хуиты.
я в принципе уже не знаю, что же мне может помочь.

я не хочу жить в этом теле. сука. мне надоело. реально, просто надоело, хочется вырубить себя как надоевшую игрушку и попробовать что-то новое, но хуй мне. остается ждать, пока Боги решат, что я уже все на этом этапе и объявят перезагрузку.