говно. залупа. залупа. говно. почему все всегда по пизде? стоит мне собраться с мыслями, направить всю энергию в мой метафизический хуй и таки положить его на ситуацию, как она приобретает новые истоки и просто бляяяяять.

между сделать как хочу я и сделать как будет правильно - я выбираю второе. и я смогу жить без тебя. смогу, потому что уже делала это раньше.

допивать четвертую бутылку вина, смотреть ночью бригаду, заснуть на одной кровати, а утром проснуться в обнимку. и даже такой романтик тайм не смог испортить нам дружбу, а напротив дал возможность узнать друг друга с новой стороны.

я похудела на 3 кг за неделю. меня тошнит теперь не только от еды, но и от жизни. от всего, что меня окружает. хочется просто лежать в одиночестве и плакать, но нужно идти в универ и вести себя как нормальный человек.
почему ты меня отвергаешь? я же сука люблю тебя

нормально не ем уже месяц. последнюю неделю вообще забила на это дело. ощущение, будто я бессознательно хочу убить себя, заморить голодом.

сука. нужно начать отпускать. просто отпускать. смириться и отпустить. не цепляться за мелочи. быть благодарной. я не могу. слишком сложно. сколько месяцев/лет мне понадобится? я не смогу тебя просить, хотя это ты должен меня ненавидеть.

я целовалась с твоим лучшим другом. сначала мы лежали, обнимались, он утешал меня, пытался помочь забыть тебя. забавно. я ругала тебя за то, что ты нашел себе эту давалку, а теперь сама веду себя так же. просто забыться. просто забыть. утонуть в любом другом человеке, лишь бы не чувствовать себя несчастным.
я бы посмотрела на твою реакцию. ты ведь все еще любишь меня. а мне больно, как и тебе.

как же все-таки легко заливать о великой любви, а уже через месяц совать писос в другую. после этого ты уже ничего не вернешь. я переступила через себя, сделала шаг навстречу, но ты отступил назад. значит и не любил вовсе, если так быстро променял все то, что было между нами, на утехи с этой недалекой девицей.

постоянно хочется плакать, лежать и пытаться забыться. мне нечего больше делать. я ничего не могу изменить. остается просто ждать. непонятно чего

иногда я чувствую себя безумной. в моменты, когда я перестаю себя контролировать, мне становится реально страшно. ощущения, будто это не я говорю, а кто-то меня заставляет. я часто кричу какую-то ересь, ссорюсь с людьми, довожу их, говорю неприятные вещи, а через час после не могу даже вспомнить почему я это сказала. я просто не помню и не понимаю, что же блять меня подвигло на это.
а в состоянии неконтролируемой агрессии мои угрозы и оскорбления вообще выглядят крайне глупо. но что же делать, если я нихуя не контролирую. можете смеяться и раздражать меня дальше. пока я не разобью об вас бутылку. тогда посмеемся вместе.
мрази. схуйнули мне всю карму наработанную за месяцы просто в один миг.

самая большая потеря в интернетах - это мой тлог на саммере в 2014 году. сколько страданий было безжалостно удалено.

постепенно начинаю понимать мотив песни i hate everything about you. я ненавижу все в тебе. я бы все это изменила. единственное, что я не хочу менять - это Тебя.

как-то неебически плохо. либо из-за сильного эгоизма, либо из-за глубокой любви. я ведь совсем не ненавижу тебя, но мне слишком сложно все это принять. отказаться от человека на время - просто. навсегда - невозможно.
и пусть теперь моя очередь выглядеть дурой, но я буду делать то, что хочу.
или мне, как и тебе, чтобы забыться начать прыгать по разным хуям?
интересно, что чувствует девушка, которую используют дабы забыть другую?
круговорот "не люблю" в природе.

приходит, несет какую-то хуйню, обвиняет в слабоумии, беспринципно гнет свою линию, а потом говорит мол я же просто поговорить пришла. да иди ты нахуй

жить стало легче. жить стало сложней.